Jedan od velikih čovjekovih ciljeva je pronaći nekog s kim će dijeliti život - cijeli život. Romantične odnose najčešće započinjemo jako zaljubljeni i nadamo se da će ta zaljubljenost trajati što dulje i pretvoriti se u ljubav. Ali, koliko god to bilo teško prihvatiti, za dugotrajnu sretnu vezu nije dovoljna samo ljubav.
Veza koja traje godinama i desetljećima sa sobom ne nosi samo bajne situacije, prepune romantike i dugih zaljubljenih pogleda. Osoba koju odabiremo za cijeli život, ili gotovo cijeli život, bit će osoba na koju ćemo se oslanjati u trenucima velikih gubitaka, osoba koja će doživljavati našu prvu nekontroliranu reakciju u frustraciji, osoba koja će nas dočekivati kod kuće nakon teškog dana na poslu. Veza na duge staze, kao i maraton, dakako uključuje entuzijastičan početak i ambiciozni sprint, ali i povredu, iscrpljenost, strah da ćemo odustati. Zato je potrebno oboružati se velikim strpljenjem i s punom sviješću sagledati odnos u koji ulazite - kako biste bili koliko toliko sigurni da odnos između vas i odabrane osobe može izdržati sve neprilike.
Koliko se osjećate emocionalno sigurno?
Prva i najbitnija stavka u vezi je osjećaj emocionalne sigurnosti, što bi u prijevodu značilo da su svi vaši osjećaji dobrodošli. U odnosu koji će trajati nema mjesta osudi, kritici i invalidaciji. Budite oprezni, emocionalna sigurnost ne znači samo da vam je uz tu osobu ugodno biti u tišini. Ona znači nešto mnogo dublje. Karakteriziraju je mir, opuštenost i nedostatak straha od tuđe reakcije. Kad znate da svom partneru možete povjeriti svoje najintimnije emocije i da vas neće čudno gledati niti preispitivati, kad osjećate da imate prostor da iskažete svoje granice u vezi s nekim ponašanjem ili općenito vašim odnosom i da će one biti uzete u obzir, to označava dubinsku povezanost i osigurava temelj za iskrenu i otvorenu komunikaciju, koja je u dugotrajnom odnosu neophodna.
Poštujete li ono što je vašem partneru važno i poštuje li on što je vama?
Zapravo, nije bitno volite li iste stvari i imate li iste hobije, ono što je bitno je da međusobno poštujete ono što je svakome od vas dvoje važno. Jedno od vas možda se bavi planinarenjem i uživa u svježem zraku, dok je drugome najmilije šćućuriti se na kauč uz dekicu i čaj te čitati roman za romanom. Poštovati tuđe interese veliki je dio poštivanja cijele osobe, a odnos ne postoji bez poštovanja. Kad ste otvoreni slušati o onome što je vašem partneru bitno, zapravo mu govorite da vam je on bitan. Sa svakim razgovorom i interesom koji pokažete za sve što mu je važno otvara se prostor za upoznavanje novih dijelova te osobe, što vodi većoj povezanosti.
Dijelite li slične životne vrijednosti?
Jedan možda vrednuje individualnost i slobodu, a drugi povezanost i zajedništvo. Ni jedno ni drugo nije niti bolje niti gore, ali takve razlike mogu dovesti do raznih nesuglasica u životnim situacijama koje su pred vama. Od toga na koji način provodite vrijeme do toga koliko ste uključeni u događanja šire obitelji, ali i koliko uključujete jedan drugog kad donosite velike odluke kao što su davanje otkaza, promjena posla ili selidba. Ako odlučite imati djecu, to što imate različite životne vrijednosti utjecat će na način na koji ih odgajate i neslaganja su neizbježna. Jednome od vas možda je važnije da je dijete pristojno i odgojeno, a drugome je bitnije da dijete zna izraziti svoje mišljenje i da se ne boji suprotstaviti autoritetu. Dijeliti slične životne vrijednosti osigurava da se sve druge male i velike odluke donose, a da jedno drugome svoje odluke ne morate previše objašnjavati.
Koji je vaš stil privrženosti i kako to utječe na odnos?
Postoje tri glavna stila privrženosti: jedan sigurni i dva nesigurna - anksiozni i izbjegavajući. Stilovi privrženosti utječu na to kako se emocionalno povezujemo s drugim ljudima, tako da čine veliki dio dugotrajnog odnosa. Dok se osobe s izraženom anksioznom privrženošću u odnosu najviše boje toga da će biti ostavljene, osobama s izbjegavajućim stilom privrženosti najveći je strah da će ih tuđe potrebe preplaviti i da će ih odnos, odnosno druga osoba, "progutati". Osobe kod kojih preteže sigurni stil privrženosti imaju zdraviji pogled na ljubavne odnose, lakše se otvaraju, imaju veće samopouzdanje i manjak straha od približavanja drugima. Sve je to važno uzeti u obzir pri odabiru partnera. Ono što je isto dobro istaknuti je da ti stilovi nisu uklesani u kamen, podložni su promjeni, pa ako jedan od partnera ima sigurnu privrženost, najčešće će i drugi polako razviti siguran način povezivanja.
Imate li slične afinitete kad je riječ o društvenom kontaktu?
Jedna osoba je društvenjak, ekstrovert i voli provoditi vrijeme s prijateljima, a i upoznavati nove ljude, dok druga preferira samoću, povučena je i druženje s drugima joj crpi energiju. Kako zamišljate takvu vezu? U najboljem slučaju, puna je ustupaka i kompromisa s obiju strana. Naravno, nije nužno da ste u potpunosti isti, ali velike razlike u potrebi za društvenim kontaktom mogu dovesti do puno nesuglasica. Neslaganje oko toga kako će se slaviti blagdani ili Nove godine, nevoljkost prema druženju s roditeljima prijatelja vaše djece, manjak zajedničkih iskustava u društvu - sve to utječe na odnos i otežava ga više nego što je potrebno.
Na koji način pristupate nesuglasicama i svađama?
Ne postoji odnos u kojem nema svađa - odnosno, ne postoji zdrav odnos u kojem obje osobe iskreno iskazuju svoje potrebe u kojem nema svađa. Ovdje ne mislim na vikanje, niti dramu, niti vrijeđanje, nego na razmirice između dvoje odraslih autonomnih ljudi. U dugotrajnom odnosu zasigurno će doći do trenutka kad se dvoje ljudi ne slažu. Pitanje je samo na koji način se tome pristupa. Razmotrite pristupate li raspravi kao nečemu u čemu se traži pobjednik: tko je u pravu, tko u krivu, tko je što, kada i kako rekao, ili na problem/diskusiju/svađu gledate kao na priliku da se međusobno čujete i zajedno dođete do rješenja koje oboma odgovara. Još ako imate sposobnost unijeti malo humora u sve to, nema vam kraja.
Imate li zajedničku viziju svojeg odnosa?
Vizija. Namjera. Ambicija za vezu. Ovi pojmovi nekima zvuče previše apstraktno i mogu se pretvoriti u kliše, ali važno je znati u kojem smjeru se oboje krećete i u kojem smjeru želite da se vaš odnos razvija. Bez toga možete par godina "živjeti u trenutku", ali u čovjekovoj je prirodi da teži izgradnji nečeg novog, svojeg i da želi nešto ostaviti iza sebe - a to možete jedino uz zajedničku viziju. Kao i svakom brodu, tako i svakom odnosu treba i smjer i sidro. Emocionalna sigurnost koju sam spomenula na početku preuzima ulogu sidra u vezi, a namjera i vizija daju joj smjer.
Evu Feldman možete pratiti na Instagram profilu @toomucheva
