Ako ste fan "Prijatelja", već vas je sam naslov podsjetio na jedan od najupečatljivijih zapleta u seriji. Nakon što Rachel i Ross uzmu pauzu od veze, on u tom kratkom vremenu završi u krevetu s drugom ženom, što uzrokuje potpuni raspad. Dok Rachel to vidi kao prevaru i izdaju, Ross uporno ponavlja: "We were on a break!", očito smatrajući kako je to bilo dozvoljeno ponašanje.
U razgovorima s prijateljima, nikad nisam čula da se uzimanje pauze promatra kao nešto dobro. Svi znamo što to znači - netko želi prekinuti s vama, ali nema hrabrosti. Tako najčešće i završi. Ipak, postoji li neki scenarij koji se drugačije razvija? Može li pauza u vezi biti dobra stvar koja rezultira boljim odnosom nego ranije? Pitali smo Rajanu Radosavljev, praktičarku tjelesno orijentirane terapije.
"Fizičko i emocionalno udaljavanje definitivno može pomoći, ali pod vrlo određenim uvjetima. Ako uzimamo pauzu u vezi, jako je važno unaprijed znati za što ćemo tu pauzu iskoristiti. Ako udaljavanje koristimo kao priliku za rad na sebi, uzimanje vremena za introspekciju, preispitivanje želja i granica, pogled u svoje traume i povrede koje otežavaju odnos, preuzimanje odgovornosti za svoj utjecaj na krizu u odnosu i takve stvari, onda itekako može pomoći. Nekad nam zaista treba da se malo odmaknemo o situacije da bismo je mogli realnije sagledati. Ako smo konstantno u nekom reaktivnom stanju, gdje nekontrolirano ispucavamo bijes, okrivljavanje, očekivanja ili bilo što slično na partnera/partnericu, ne možemo niti donositi nekakve realne zaključke niti odluke.
No ako uzimamo pauzu da bismo se 'izdivljali', poigrali se još malo sa zavođenjem drugih, vidjeli što još ima 'na tržištu', takav razlog pauze može djelovati itekako destruktivno za odnos, ako obje strane nisu zaista ok s tim. Za biti ok s tim je potrebna itekako velika razina emocionalne zrelosti, poznavanja samog sebe i sposobnosti da partnerove potrebe stavimo na neki način ispred svojih – što je, ako smo zaista iskreni i realni, rijetko tko sposoban", kaže Rajana, inače vlasnica privatne prakse tjelesno orijentirane terapije Selfspot.
Ipak, kako biste vi reagirali da vam partner predloži uzimanje pauze? Racionalno, možemo shvatiti da bi udaljavanje od problema moglo donijeti objektivnije razmišljanje i prosuđivanje, moglo bi nam dati prostora i vremena da shvatimo kako se osjećamo i kako te osjećaje izraziti. Često nam udaljavanje od situacije daje jasniju sliku. No, u intimnim vezama teško je biti racionalan i odlučiti na temelju onoga što je objektivno. Ako imate potrebu uzeti pauzu, u vezi se vjerojatno događaju neki problemi, a velika je šansa da vaš partner/ica to shvati kao vaš pokušaj prekida te da ga prijedlog povrijedi. Kako to izbjeći?
"Za početak, oba partnera moraju sagledati realnu opciju - da to može biti uvod u prekid. Pauza se niti ne bi morala dogoditi da je u vezi sve ok. Ako nije ok, mogućnost prekida je definitivno ono što visi iznad glava kao veliki crni oblak. No kad se to iznese na vidjelo, kad se situacija realno sagleda, tek tada se može i raditi s tim. Potpuna iskrenost i otvorenost je ključna za to da pauza u vezi u konačnici bude uspješna. I da se razumijemo – uspješna pauza u vezi može rezultirati i prekidom. Ja bih zapravo uspješnom pauzom definirala onu koja rezultira time da barem jedan od partnera shvati što je zaista najbolje za njega/nju i što želi u životu. Ako to uključuje prekid, onda je to ono što se trebalo dogoditi i u konačnici je dobro za oboje. Jer ako je jedna strana u vezi nepovratno nezadovoljna, niti drugoj strani ne čini dobro ako ovaj nezadovoljni na silu ostaje u tom odnosu – zbog osjećaja krivnje ili straha od toga da će nekoga jako povrijediti.
Opasnost da povrijedimo partnera ili partnericu ako predložimo pauzu definitivno je prisutna i mislim da nema neke formule ili načina komuniciranja koja bi to mogla eliminirati. No, iako je prostor za povredu jako velik, načinom komunikacije možemo barem pokušati tu povredu učiniti lakše podnošljivom. Kao i kod svake zrele komunikacije u odnosu, jako je bitan način na koji pristupamo razgovoru. Ono što bih ja nazvala 'ispravnim', tj. najučinkovitijim pristupom, je onaj koji ne ide u okrivljavanje već u pokazivanje vlastite ranjivosti. To bi u praksi značilo da, kad komuniciramo partneru da želimo pauzu, nikako ne bismo trebali krenuti sa svim stvarima s kojima smo nezadovoljni kod njih i s tim da se zbog njihovih osobina trebamo odmaknuti. Ono što možemo iskomunicirati jest ono kako se mi osjećamo, što nama treba, što nas boli i što je teško. Onaj prvi način uvijek potiče dizanje obrane s druge strane, a ovaj drugi aktivira suosjećanje", objašnjava Rajana.
I dok je puno stvari oko uzimanja pauze kompleksno, pomalo i zamagljeno te svakako ostavljeno svakome da odluči što i kako učiniti, postoji jedna stvar koja bi se trebala uvijek primjenjivati, bez obzira na to o kakvoj situaciji ili odnosu se radi. To je uspostavljanje pravila o ponašanju i/ili komuniciranju.
"Uvesti pravila definitivno da – ako su oba partnera jasna oko svojih potreba, želja i granica. No najvažnija stvar od svega je – obvezati se na to da ćeš u pauzi zaista raditi na sebi – bilo da ćeš krenuti na psihoterapiju ili ćeš nekako samostalno pokušati doći do zaključaka o sebi i svojim osjećajima prema partneru/ici", zaključuje Rajana.
Primjerice, da su Rachel i Ross uveli pravila te rekli kako u pauzi nije dozvoljeno spavati s drugim ljudima, stvari bi bile puno jasnije. Razmislite zato što od pauze želite i što očekujete od partnera/ice. Npr.želite li se čuti i vidjeti s njima ili ne? Važno je znati zašto uzimamo pauzu pa će i ta pravila biti jednostavnije i lakše uspostaviti. A kad dođe vrijeme da se vratimo u vezu, odnosno da se pauza prekine - što tada? Kako se vratiti na staro?
"Vjerujem da se partneri koji uzimaju pauzu ne žele zapravo vratiti na staro. Cilj je vratiti se na bolje, na otvorenije, iskrenije, povezanije, dublje... A to je itekako moguće, ako oba partnera imaju volju i, naravno, ako postoji ona bazična ljubav između njih koja ih povezuje. E sad, kako se vratiti u vezu nakon pauze? Ja bih rekla s otvorenim srcem, ali i sviješću da i dalje neće biti lako, da neće vjerojatno odmah poteći med i mlijeko, da neće odjednom svi problemi nestati i da će vladati sklad i sreća. Treba biti svjestan toga da je svaka veza itekako naporan rad – i na sebi i na odnosu. Pogotovo kad ste već jednom došli u takvu krizu da ste se morali na neko vrijeme odvojiti. Baš tada, kad se vratite u odnos, možda je pravo vrijeme za krenuti na partnersku terapiju – koja može biti itekako iscjeljujuće iskustvo, ali i neka zabavna nova aktivnost kojom ćete se baviti zajedno", savjetuje Rajana.
Nijedna veza nije savršena i u svakoj je potrebno uložiti rada, kako u sebe, tako i u odnos s partnerom. Nikakva pauza ili udaljavanje neće magično odnijeti sve probleme koji su postojali prije, no može vam pomoći da shvatite što želite od budućnosti. Najvažnije od svega - iskreno komuniciranje može napraviti pravu promjenu u odnosu. Ne škodi probati.
