Sa svih strana bombardirani smo člancima i videima o manipulaciji u ljubavnim vezama i osobama s narcisoidnim poremećajem ličnosti. Po društvenim mrežama dijele se savjeti kako izbjeći takve osobe i takve odnose. Čitate to, čuvate objave, prosljeđujete ih prijateljicama, pokušavate uočiti te znakove na dejtovima s novim ljudima. Ali što ako je taj red flag koji tražite u drugima - zapravo u vama?
Da, niste savršeni. Možda u nečemu griješite. I da, sve što ste naučili, možete i odučiti - i na taj način preuzeti kontrolu nad odnosima u svojem životu. Sigurno ste čuli već za gaslighting i love bombing, ali to su sve znakovi na koje ne možemo utjecati, osim da se istog trena odmaknemo od ljudi koji se tako ponašaju. Zato sam sastavila popis znakova i uvjerenja koja se često nalaze u nama samima, a zbog kojih lakše upadamo u nezdrave ljubavne odnose. Provjerite pronalazite li se u kojem od njih.
Idealizirate i romantizirate kako bi ljubavna veza trebala izgledati
- Rečenicama poput "Tražim svojeg princa na bijelom konju" i "Želim nekog tko će me tretirati kao princezu" mjesto je u bajkama, a ne u stvarnom životu. Kad idealiziramo ljubavni odnos, odmičemo se od pretpostavke o tome kako stvarni, iskreni i zdravi ljubavni odnos izgleda. Kad izbjegavamo vidjeti što nas stvarno čeka u odrasloj, zreloj ljubavnoj vezi, tada smo skloni previdjeti i znakove da osoba s kojom započinjemo odnos možda nije sasvim dobra za nas. Romantične geste, velika obećanja i skupe večere lako prikriju nepotpunu komunikaciju, šale na račun izgleda i impulzivne reakcije, koje su često dio manipulativnog ponašanja.
Zato je potrebno preispitati svoja uvjerenja, vidjeti želite li zaista da vas netko tretira kao princezu, a onda i biti, kao i princeza, na usluzi nekoj višoj sili. Ili želite da vas se tretira s poštovanjem i razumijevanjem, kako zaslužuje svaka osoba, kojeg god statusa bila. Ovo sve, naravno, ne znači da ne treba imati kriterije za odabir partnera, ali ti kriteriji trebali bi se odnositi na dugoročne kvalitete, zajedničke vrijednosti i ono što osoba jest - bez vas, a ne za vas.
Treba vam konstantna pažnja i potvrda
Veliki dio odnosa stvara se u tišini, u prostoru koji se razvija kad nismo s partnerom. U tom prostoru učimo o tome tko smo, učimo o granicama, osvještavamo što prisutnost te osobe znači za nas, a i što znači njena odsutnost. Kad tražimo ljubav i pažnju jer nam ona nedostaje, onda pristajemo prihvatiti i ljubav i pažnju koju prvotno nismo tražili. Odjednom prihvaćate da vam partner šalje poruku svakih sat vremena tijekom radnog dana jer "to znači da misli na vas", iako ste zatrpani poslom i te poruke vas dekoncentriraju. A moguća je i druga situacija, koja uključuje nekima i još goru opciju - da vam toliko treba pažnja i potvrda da ste je voljni dobivati i na kapaljku. Voljni ste čekati danima da dobijete lijepu poruku, voljni ste tjednima biti tužni da biste dočekali dva sata toplih zagrljaja. Kad ste gladni, i stari kruh će poslužiti.
Svoju jedinu vrijednost nalazite u ljubavnom odnosu
Ljubavni odnos dodatak je vašem životu, a ne potvrda da vrijedite kao osoba. Kad veliki dio svoje vrijednosti pronalazite u svojoj vezi, onda je nezamislivo da ta veza nije dobra za vas: kako nije kad zbog nje vrijedite? Kako sebi reći da ste važniji od odnosa u kojem ste kad vam je teško pronaći sebe bilo gdje izvan tog odnosa? Zašto je to znak za uzbunu? Jer ste s takvim uvjerenjem podložni iskorištavanju, manipulaciji i zlostavljanju. Ako ne vidite i ne osjećate koja je vaša vrijednost neovisno o ljubavnom odnosu u kojem se nalazite, tada je gotovo nemoguće da taj odnos, kao i osobu koja se nalazi s druge strane, dovedete u pitanje. Vrednujte svoju vezu, vrednujte svojeg partnera - i vrednujte dovoljno sebe da znate odlučiti da ta veza i taj partner nisu za vas.
Voljni ste žrtvovati ono što vam je važno za ljubav
Zvuči kao jedna od važnijih poruka koju dobivamo u romantičnim komedijama: ako je ljubav prava, onda vam ništa drugo neće biti važno. No, što je s vašim ciljevima, interesima, prijateljima, karijerom i obitelji? Što je s vašim slobodnim vremenom, dnevnim ritualima koje stvarate godinama, vrijednostima koje su vas izgradile? Treba li baš biti toliko požrtvovan da pustite sve to zbog ljubavi? Paradoks u ovom uvjerenju je da jednom kad osoba počne otpuštati ono što je čini baš takvom, gubi ono što je partnera privuklo. Kao što Esther Perel govori, kad se parove pita u kojem trenutku ih partner najviše privlači, većina odgovara: "Kad je u svom elementu, kad radi ono što voli." Kad vas netko voli, neće vas tražiti da žrtvujete dijelove sebe. Zato ne puštajte, ne otpuštajte i ne propuštajte ono što vam je važno.
Izbjegavate konflikt, gutate ono što vas muči i dopuštate ljudima da prelaze preko vaših granica
Podignite ruku ako se prepoznajete. Dižem ruku prva. Granice. Granice. Granice. Zašto su nam važne? Jer postavljaju standard ponašanja koji nam je okej. Kad ih nemamo, sve je dopušteno. Gdje da se nađe bolji teren za manipulaciju i zlostavljanje? Razni su razlozi zbog kojih se bojimo konflikta: nisko samopouzdanje, strah od odbijanja, od gubitka kontrole. Ponajviše - strah od zauzimanja za sebe.
"Ako se zauzmem za sebe, odbit ću drugoga", "Ne želim biti žena koja se non-stop žali", "Ne želim biti teret drugima". Puno ovih uvjerenja naučili smo u djetinjstvu. Nažalost, ista ta uvjerenja stavljaju nas, na neki način, u poziciju djeteta u odnosu. Postajemo ovisni o drugome. Pa što ako vas netko odbije? Pa što ako vašem partneru bude malo teško u odnosu s vama? Pa što ako ste mu malo i teret? Osoba koja ne može prihvatiti da ljubavni odnos sa sobom donosi i odgovornost, izravnu komunikaciju i prilagođavanje drugome nije osoba s kojom želite biti u vezi.
Mislite da će ljubavni odnos riješiti sve probleme
Nisko samopoštovanje, loš odnos sa svojim tijelom, teškoće s pronalaženjem smisla u svom životu - ništa od ovoga neće se riješiti ulaskom u ljubavnu vezu. Dapače, veća je vjerojatnost da će vam odnos osvijetliti probleme s kojima se borite, jer će ti problemi utjecati na svaki aspekt veze. Nisko samopoštovanje vodi u osjećaj ljubomore i zavisti, koji se nekad pretvore u posesivno ponašanje i stalnu kontrolu sebe i drugih. Loš odnos s tijelom može utjecati na intimnost, a teškoće s pronalaženjem smisla mogu vas spriječiti da ustrajete kako biste odnos učvrstili i učinili intimnijim.
Kad očekujete da vam veza riješi ono s čime se mučite, predajete joj moć i kontrolu. Ništa izvan vas ne može vas osnažiti niti ohrabriti da preuzmete odgovornost nad svojim životom - to morate učiniti sami. Kako? Prvo iskrenim suočavanjem sa samim sobom, što ste upravo učinili čitajući ovaj tekst. Čestitam!
