U svijetu u kojemu nam se i dalje implicitno govori da ljubavne priče trebaju započeti s prenapuhanim opsesijama i izjavama odanosti, ljubavno bombardiranje se teže prepoznaje, a termin postaje sve življi i agilniji. Prema psihoterapeutkinji i savjetnici za veze Denise Dunne, u početku je to ponašanje karakterizirano intenzivnim obožavanjem i kreiranjem osjećaja da je nova veza predobra da bi bila istinita. "Ljubavno bombardiranje definirano je ponašanjem u kojemu drugog subjekta odnosa preplavljujemo laskavim i grandioznim porukama, obično na početku veze", kaže ona.
"Ono što druga strana – objekt tog "bombardiranja" doživljava jest osjećaj da su pometeni, ili pak imaju osjećaj da ih se guši." Ljubavni bombaši obično koriste salve naklonosti kako bi kasnije lakše izvršili kontrolu nad svojim partnerom. Strategija obožavanja koje ljubavni bombaš u početku pokazuje – ne pokazuje cijelo vrijeme, već igra na "toplo-hladno" ne bi li što duže zadržao osjećaj entuzijastičnog početka ljubavnog odnosa. Ljubavno bombardiranje najčešće je upravo među narcisima, a ide ruku pod ruku s drugim toksičnim osobinama odnosa koje tendiraju razvijati, uključujući ghostanje i emocionalno zlostavljanje. "Iako je u početku opojno i zavodljivo, razdoblje intenzivnog zavođenja neizbježno prati vrlo nagli pad i promjena", objašnjava Dunne.
"Divljenje se naglo povlači, ostavljajući iza sebe emocije bezvrijednosti i zbunjenosti, ili će subjekt, žrtva tog bombardiranja divljenje povratiti nekakvim bizarnim submisivnim strategijama."
Nije svaka pretjerano privržena osoba nužno manipulator i ne treba u svaku novu romansu gledati sa sumnjom. Tatyannah King, certificirana seksualna edukatorica, ipak vjeruje da postoje neki ključni znakovi koji mogu ukazivati na to da novi ljubavni interes je u stvari ljubavno bombardiranje.
"Teško je točno odrediti kad se to prvi put dogodi, jer nove veze obično prolaze ono što nazivamo ´fazom medenog mjeseca´, gdje parovi osjećaju romantičan nalet euforičnih emocija jedni prema drugima", kaže ona. "Međutim, mogli biste primijetiti da se usprkos tome što ulazite u vezu s namjerom da se polako skupa razvijate, odjednom nađete na potpuno drugom 'traku', jer će ljubavni bombarder tražiti vaše, neupitno, vrijeme i pažnju. Slat će vam sve više i više poruka, zvat će vas, i poruke preko društvenih mreža će biti sve učestalije, a vjerojatno će se uznemiriti kad počnete postavljati granice." Dunne sugerira da bi negativni aspekti ljubavnog bombardiranja mogli izaći na vidjelo kada se partnerova taktika promijeni i oni pređu u fazu emocionalnog zlostavljanja u procesu.
"Ponekad se ljudi zaista zaljube na prvi pogled", kaže ona. "Ali trebali biste biti spremni uvidjeti i drugu stranu u slučaju ako naiđete na česte i iznenadne pomake u dinamici ponašanja, s dobrog na loše, kada se ponavljaju optužbe da ste (nešto, bilo što!) pogriješili, ako se ponašate nekarakteristično pokorno za vas ili ako često imate osjećaj da vas se guši i demotivira." Izdvojiti se iz veze koja uključuje ljubavno bombardiranje može biti teško. Praksa je posebno strukturirana tako da se (ipak!) osjećate pouzdano u svog partnera, što znači da je teško prepoznati problem i prekinuti vezu. "Zbog poteškoća izvlačenja sebe iz dinamike veze u kojoj ste često deklarativno 'nagrađeni', preporučila bih psihoterapiju ako se osjećate na bilo koji način povrijeđeni iskustvom bivanja u sličnim odnosima", kaže Dunne. Na kraju balade, važno je zapamtiti da stvarnim vezama treba vremena da evoluiraju - a ako nova ljubav djeluje predobro da bi bila istinita, to bi mogao biti znak upozorenja. Nažalost!
